Смешные анекдоты про портфель. Шутка про рюкзак


Смешные анекдоты про портфель | Мир анекдотов

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны смешные анекдоты про портфель. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Физфаковец видит лежащего в канаве физтеха, читает на обложке выпавшей из портфеля книги «Ландау. Лифшиц. «Теория поля». И говорит:— Ну надо же! Агроном! А нажрался прямо как физик!»

Один нищий другому:— Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000 франков!— Вот здорово! Ну и как ты поступил?— В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.

Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу. Наконец она заскочила учительнице под юбку. Та в ужасе закричала:— Немедленно забери свою белку!Вовочка отвечает совершенно спокойно:— Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов. И когда не найдёт — она сама выйдет!

смешной анекдот про портфель

На колхозном собрании председательствующий объявляет:— Всех городских и отдыхающий прошу выйти, собрание только для колхозников. После того как несколько человек удалились, он предоставил слово лектору.Тот достал из портфеля маленький человеческий череп и сообщает:— Это череп Пушкина, когда ему было пять лет.Достает второй череп:— А тут Пушкину семнадцать лет.Достает череп с дыркой:— После дуэли.Голос из зала:— Как же у Пушкина может быть три черепа?— А кто это спрашивает?— Я!— А кто вы?— Отдыхающий.— Я же предупреждал, что собрание только для колхозников!!!

— Ну как поживает твоя собака?— Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!

— Дедушка! — кричит от телевизора Оксана.— Будешь собирать мой портфель — ничего не перепутай! А то в прошлый раз на физкультуру вместо кед положил свои рыбацкие сапоги!

Дети работников «АвтоВАЗа» всегда очень плохо собраны в школу.— То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:— Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!— Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.— ТЫ ЧЁ, МУЖИК.

Профессор принимает экзамен. Садится к нему студент, всю ночь пил, предмет не выучил. Заявляет профессору:— Я ничего не знаю!— Давай зачётку, два.— Ну не ставьте, пожалуйста, хотите я перед вами спляшу, по потолку побегаю!— Давай.Студент пробежал по стенам по потолку.— Три.— Ну не ставьте мне три, пожалуйста, хотите я ваш портфель своим взглядом с одной парты на другую перекину и обратно?— Давай.Студент перекинул портфель.— Хорошо, четыре.— Ну пожалуйста не ставьте четвёрку, хотите я на вас написаю и от вас будет пахнуть шанелью №5.— Давай.Студент написал на профессора, понюхал:— Не получилось, ну и хрен с ним, ставьте четвёрку!

Пассажир обращается в бюро находок:— Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки. Его не приносили?— Нет. Но зато принесли пассажира, который его нашел.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про портфель | Мир анекдотов

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про портфель. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Собирает мама Вовочку к первому сентября.— Так, костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла? Вовочка:— Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.

Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:— Детей приносит аист…— Детей находят в капусте…— Дети родятся в больнице…Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:— Могу я вынуть и показать?..

Все успели собрать портфель? Ничего не забыли? Тетради, ручки, дневник, учебники, пенал, ружье взяли?

анекдот про портфель

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он соглашается. Дошли они до дома. Маша ему говорит:— Может быть пойдем чайку попьем?— Щас, я быстренько в аптеку сбегаю, куплю что—нибудь к чаю!

Запись в дневнике:— С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет…

После уроков мальчик говорит своей однокласснице:— Света, а давай я твой портфель понесу!— Да он не тяжелый.— А я и не сильный!

— Алло! Это ФСБ? Я нашел портфель с документами американской разведки!— Да, это ФСБ, и не мешайте работать! Мы вам здесь не бюро находок.

Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.

— Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?— Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила…

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Анекдотов рюкзак

Лотерея - это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и собирал по пьяни.

- Пап, я хочу заняться балетом.- Нет, Сережа, это опасно.- Почему?- Я тебе ноги переломаю.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!

В субботу утром жена выдала гениальную фразу:- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.

Блондинкa прибегaет к доктору:- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.Доктор, закатывая глаза:- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.- Кaкой именно?- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

- Как за один день ты умудрился столько накосячить?- Я рано встал, и действовал по плану.

В России есть только один запрещающий знак - бетонный блок поперёк дороги. Остальные - предупреждающие.

- А я считаю, что бебебе - беспроигрышный аргумент в любом споре.- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?" - Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".- И чо?

Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай Спаситель ты наш!. Просто кивни.

Объявление в детском саду.Уважаемые родители!Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу паук и косынка... - И какие призы? - Троих победителей выгнали с работы

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: — По чем Веntlеу GТ Соuре? — 250 000 евро — А в кредит на год? — 25 000 евро в месяц — Много, а на два года? — 12 500 — Много, а на три года? — Может есть смысл взять машину подешевле? — Смысл может и есть, но плита упала именно на такую

Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп.

- Мужики! А у меня машина теперь - девятка!- У тебя же "шестерка" была...- Перевернулась!

- Алло! Это ясновидящая Антонина?- Да, Сергей Иванович. - Но я не Сергей Иванович! - Я знаю.

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?- Есть!- Удали...

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"!

В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.Врач, глядя на все это:- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр...

В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает:- В чём дело?- Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда?- 15 долларов.- Отлично! Поехали!Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов:- Вот ваши деньги.- А где же больной?- Нет его. Просто в вашей дыре ночью не найдёшь такси.

Как найти настоящую женщину?1. Разгоните коня2. Подожгите избу3. Ждите..

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчeт.Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.Бабуля: - А как подписываться - то ? Работник налоговой:- Ну как обычноПодпись бабули:"Люблю , целую, баба Валя "...

- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один!- Молодец, сынок, я тобой горжусь! - Спасибо, ваши вещи стоят у двери...

anekdot-ot-alexa.blogspot.com


Смотрите также