Веселые анекдоты про дневник. Шутки про рюкзак


Анекдоты про наушники | Мир анекдотов

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про наушники. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Стоит наркоман на дороге в наушниках, голосует. Останавливается мужик. Наркоман его спрашивает:— Слышь, мужик, ты свободен?— Да.— Выходи, потанцуем!

Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть что он любит, чем увлекается, о чем мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.

— Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!— Что ты сказала, дорогая?— Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.

анекдот про наушники

Обычный день: глаза болят от компьютера, уши — от наушников, а жопа — от стула.

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Норильской остановите.», засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Норильской остановите.», засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто—нибудь на Норильской выходит?!»

— Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?— Нет, Лёша, я обиделась— Чего так?— А зачем ты вчера показал на мой бюстгальтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники».

Многоуважаемая редакция! Помогите мне пожалуйста, с 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и без наушников у меня не встает.

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят. А потом она вспомнила, что она в наушниках.

У блютуз наушников есть интересная недокументированная особенность: — О том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки…

Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим… вроде бы ничего не забыл, можно выходить.

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Веселые анекдоты про дневник | Мир анекдотов

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны веселые анекдоты про дневник. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Из личного дневника Наполеона: «При отступлении зимой солдаты согревались, как могли, и я их за это не осуждаю.»

— Доченька! В твоем возрасте я вела дневник…— Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку…

Дочка приходит из школы и показывает отцу дневник.— Хорошо, — говорит отец, — пятерки, четверки… Так, а это что такое?— Замечание…Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. Отец ставит подпись в дневнике и делает приписку: «Если ваши меры помогут, сообщите. У меня с женой та же проблема».

веселый анекдот про дневник

— Люся, а ну—ка неси дневник и родителей завтра в школу!— Николай Степанович, я всего лишь секретарь! Может, пора уже прекратить эти ролевые игры?!

Записи в ежедневнике женщины блондинки. Планы на завтра: 1. Истерика. 2. Шопинг.

Из дневника: Вчера первый раз в этом году ходили с девушкой загорать. Ночь прошла без секса, так и не смогли договориться — кто сверху.

Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов». Ответ родителей: «Знам, ругам».

— Вовочка! Ты чего такой счастливый?— Нас вчера затопило!— А чего ж тут хорошего?— Дневник утонул!!!

Из дневника холостяка:— Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе…

Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Прикольные анекдоты про дневник | Мир анекдотов

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про дневник. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

— Вовочка. У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?— Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

Мать спрашивает сына:— Что—то я не вижу твоего школьного дневника.— А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.

Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:— Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.— Не поседеет.— Разве твои оценки его не волнуют?— Конечно, волнуют, но он лысый.

прикольный анекдот про дневник

Разгневанный Вовочка:— Математичка озверела! Сегодня сказала, что я не знаю математики,и поставила мне в дневник какую—то цифру.

Все успели собрать портфель? Ничего не забыли? Тетради, ручки, дневник, учебники, пенал, ружье взяли?

Вовочка приходит из школы домой.Отец:— Ну—ка, покажи дневник! Опять двойка!!!— Ты что! Это мы со вчерашнего дня перешли на двоичную систему счисления.

Из дневника блондинки:— Он такой веселый, что ни скажешь — все время отшучивается. Интересно, как он будет отшучиваться, когда я скажу ему, что беременна?

Из дневника девушки:— Пошла я как—то ведро выносить, открываю мусоропровод — а оттуда цветы, белые хризантемы. И вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил…

Мальчик говорит бабушке:— Бабуля, ты ничего не боишься?— Нет, дорогой!— Ни слона, ни льва, ни крокодила?— Нет, милый.— О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник…

На работу, на завод, приходит сияющий мужик. Его спрашивают:— Иваныч, ты чего такой счастливый?— Сын наконец—то порадовал! В дневнике принёс первую благодарность! Чуть не прослезился…— И что там написали?— Написали: «Ваш сын единственный, кто догадался взять с собой в поход водку! Спасибо Вам Фёдор Иванович за сына!».

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru


Смотрите также