Статусы про сумочку. Статусы про рюкзак


Стихи про ранец и портфель *

Порт Фель Галина Ильина 5

В порт Фель заходят корабли -Как пароход, Альбом рулит,

Тетрадки выстроились в ряд -Тетради-шлюпки в порт спешат.

А вот летит Дневник-фрегат,И бьёт на нём в набат пират:

- Спешите в порт!В порт Фель!Сюда!Плывут отважные суда -

Точилка, Ластик, Карандаш(Он брал Альбом на абордаж!)

За ними - Ручка и... Пирог -Пирог пирогой вплыл и лёг...

Порт Фель доставил через часВ порт Школа штурман- мальчик Стас.

Портфель на каникулах

Галина Стеценко

Портфель со школьного двораБежал, подпрыгивал и пел:«Ура! Каникулы! Ура!Звонок последний отзвенел!

Отмучился! Как ученик,Уроки слушал - ох, тоска!А книжки-гири и дневникЧуть не порвали мне бока!

Люблю звонок и путь домой Под быстрый топот детворы.Но не терплю, когда зимойНа мне катаются с горы,Когда меня, как мячик, бьютИль мной - кого-то по спине.Мне дома нравится уютИ зайчик света на стене…

Всё лето дома он скучал. «Ой, братцы, больше не могу, -На всю квартиру закричал, -Я лучше в школу побегу!»

Выдержу ли год?

Елена Долгих Монолог школьного ранца

К чему кричать? Забыл, куда забросил?Я за диваном, в пыльном уголке.Ободран бок, а у замочка носикСвернулся набок - это на рекеСкатился с кручи. До чего ужасно! -Болит спина и разошёлся шов,И чувствую себя таким несчастным…Ведь я к тебе всегда со всей душой!Зачем же так тянуть меня за лямки?Одна порвалась. Видишь, смотрит вниз?Я не компьютер, не найти программки,Что исполняет всяческий каприз.Во мне учебник, мяч и две тетрадки,И сбоку - классный новенький айпод.Бежишь ты снова в школу без оглядки,А я в раздумьях, выдержу ли год?

Ранец

Енка Енка

Что за домик расписнойНосят дети за спиной?В этом маленьком домишкеРазместились дружно книжки,Ручки, ластики, тетрадки -Очень любят дом ребятки.Да и как же быть иначе?-Он для них так много значит!Домик в доме спит ночами-Утром снова за плечами:Полный, собранный, довольный,Друг детишек - ранец школьный!

Мой портфель

Илья Плохих

У меня такойПортфель,Что с трудомПроходит в дверь.

Спросишь, Как его ношу?Папу с мамоюПрошу.

И они Его вдвоемНосят в школу -День за днем.

Ранец

Лё-Ля

Мне собрали в школу ранец,И чего в нём только нет!Пять учебников, тетради,Бутерброды на обед,Карандаш, линейка, ручки,Жвачки вкусные - две штучки,Угощение подружке,Три любимые игрушки…С папой, мамою - втроём -Еле ранец мы несём!

Начинка для... портфеля

Маргарита Володина 2

Потихоньку холодает...Скоро в школу, в первый класс;Я начинку собираюДля портфеля в первый раз.

Начинаем по порядку:Будут первыми - тетрадки,А теперь положим книжкиИ игрушки; киндер-мишки,Тачки, фиксиков,миньонаИ весёлого дракона.Не забыть бы про пенал,Где-то я его видал...Так..., нашёл, положим ручку,Карандаш, резинку, штучкуДля миньона номер пять;Чтоб он смог со мной летать!

Ничего себе, портфель -Точно не пролезет в дверь!Раз, два, три, четыре, пять -Снова будем собирать...Так..., дневник, линейка, мяч...Ну не лезет он, хоть плачь!Я немного отдохну,Завтра снова сбор начну...Нужно папу попроситьМне большой портфель купить!!!

Монолог школьного рюкзака Надежда Радченко

Знает каждый, кто с мальчишками знаком:Нелегко служить мальчишке рюкзаком.Рано утром, раздуваясь, как гора,Я тащу полпуда всякого добра.Не жалеют нас совсем ученики:Раздают тычки, затрещины, пинки…Вот на днях внутри меня разлили сок,Исчеркали мне фломастером весь бок.А вчера на мне проехались с горы,И - пожалуйста - протёрли до дыры.Неужели им не жаль меня ничуть?Мне бы только до каникул дотянуть!Хлоп! Опять меня швырнули.Ну и пусть:Вот обижусь,Вот надуюсь...И порвусь!

Надоели!

Наталья Тата Зубарева

Надоели мне портфели!Ранцы тоже надоели!Я хочу, как кенгурятки,В животе носить тетрадки!

Ранец-оборванец Наташа Ива

Наступило времяС ранцем расставаться!Стало с ним неловкоВ школе появляться! -

Отлетела ручка,Порвалась обшивка.Вместо крепких лямокЖалкие обрывки.

Ох, и натерпелсяБедолага школьный! -Он летал по классуСловно мяч футбольный!

Виснул на заборе, Защищался в драке.Волочил со стройкиКамни, железяки...

Он тонул в канаве, Он с горы катался.В парке под скамейкойБрошенный валялся!

...Не берёг я ранец, Ранец - раскрасавец!И теперь мой ранец -Просто оборванец!

Монолог школьного рюкзака

Надежда Радченко

Знает каждый, кто с мальчишками знаком:Нелегко служить мальчишке рюкзаком.Рано утром, раздуваясь, как гора,Я тащу полпуда всякого добра.Не жалеют нас совсем ученики:Раздают тычки, затрещины, пинки…Вот на днях внутри меня разлили сок,Исчеркали мне фломастером весь бок.А вчера на мне проехались с горы,И - пожалуйста - протёрли до дыры.Неужели им не жаль меня ничуть?Мне бы только до каникул дотянуть!Хлоп! Опять меня швырнули.Ну и пусть:Вот обижусь,Вот надуюсь...И порвусь!

Порт Фель

Сергей Батура

Порт Фель встречает корабли:Дневник, как парусник, вдали,Большой пластмассовый пенал,С надеждой ищет свой причал.Вот катера-карандаши,Учебник, как буксир, спешит,И белоснежный теплоход -Альбом вдоль берега плывёт.

Быть может, с виду и прикольныйТакой вот флот учебно-школьный.Не смейтесь, грустно человеку;Я уронил свой ранец в реку.

Школьный портфель

Татьяна Лаврова -Волгоград

Тяжела учёбы ноша,Но портфель я свой не брошу.Там богатства все, что надо:Брошка, мамина помада,Телефон мобильный, «тени»,Две заколки, лист осенний,Кукла, разные записки,Мячик, ручки, корм для киски,Пять тетрадок, бантик, ложкаИ учебников немножко.Это всё ношу с собойУтром - в школу, днём - домой.

Портфель Татьяна Овчинникова 4

Первоклассник я теперь -Собираю свой портфель.В нём тетради, кисти, краски,Шоколадки, две раскраски,Перочинный нож, рогатки…У меня портфель в порядке!

veravverav.blogspot.com

Убойные статусы | Классные статусы

Убойные статусы

  • Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.
  • Мечтаю стать бумерангом: тебя кидают, а ты им - обратно, в морду.
  • Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!
  • Вчера был бой с пьянством. Пьянство победило.
  • Боулинг - единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом. - Убойные статусы

 

  • Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с высшим образованием!
  • Я знаю пароль я вижу ананас я верю что еноты придут спасать нас.
  • Виноградный сок "Индийская семья". Мы натоптали для вас самое лучшее!
  • Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.
  • Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.
  • АнтиЭМО!!! Давайте ржать и зашивать вены!!!
  • "Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу.
  • Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом"
  • Теперь столько много пишут про вред курения, что я точно решила бросаю читать!
  • Жизнь нужно прожить так, что бы дети говорили: "я хочу быть как тот человек, что ни сидел в контакте, а воплощал мечты в жизнь".
  • Как вы думаете, когда фоткаешься с человеком в костюме Микки-Мауса, он там внутри улыбается?
  • Ну просто грех открыть йогурт и не облизать фольгу!
  • Чай бывает вкусным, если его правильно курить.
  • Как встретишь 23 февраля так и проведешь 8 марта.
  • Убойные статусы - Одна голова хорошо, а две уже мутант.
  • Как я выгляжу без косметики, наверное, не помнит даже мама…
  • Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в 3 часа ночи.
  • Говорят лучшая подружка это мама..ага щас расскажи ей. Всё на утро уже будет знать вторая подружка Папа.
  • То, от чего мы бежим, рано или поздно нас догоняет... побежали от олигархов?
  • Захожу вчера в клубе в туалет, слышу из кабинки: - Ладно Зая я тебе перезвоню, а то я картошку чищу...
  • Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.
  • - Как за один день ты умудрилась натворить столько глупостей?! - А я рано встаю.
  • Когда я вижу тебя и твою новую девушку, я ей богу скоро подорву себе диафрагму от смеха
  • - Блин! - сказал слон, наступив на колобка...
  • Абонент временно влюблен. Не мешайте!!! - Убойные статусы

Убойные статусы

statusyvkontakte.ru

Статусы про сумочку

Статусы про сумочкуЖенская сумочка - это как черная дыра... туда все попадает и ничего от туда не возвращается...

Ученица собирается на курсы: - Так, брови выщипала, маникюр, макияж сделала, сумочка, телефон, кошелек... Так, кажется, что-то забыла... БЛИН! Сочинение так и не написала!

В церкви сидит гомик. Проходит мимо батюшка с кадилом. Гомик: - Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!

Самая загадочная вещь у девочки - это ее сумочка :D

Объявление в газете "Прошу вернуть молодой симпатичной женщине утерянную сумочку с документами за очень приличное или неприличное вознаграждение".

Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в сумочке-то нужнее!

Встречаются молодые люди. Девушка блондинка. Парень: У меня новый номер мобильный.Ты запомнишь, иль запишешь? Девушка:- Запишу. Она открывает сумочку, достает блокнотик, и находит ручку.И пишет: А у Влада новый номер мобилы

хочу такой желтый синего цвета большой с пультом маленький чтоб в сумочку влез..

Набить женскую сумочку всякой всячиной... а потом найти в ней звенящий мобильник это искусство!

а самые ленивые девушки - это те, которые помимо учебной фигни и косметички, умудряются засунуть в сумочку спортивку и кроссовки, лишь бы пакет не таскать)))

- А я с одним целовалась, так он мне прям всю помаду съел!- Как это всю? - Ну,так! Поцеловал,а потом залез в сумочку, и съел всю!

друзья- студенты- медики рассказали: Была у них однокурсница, редкая зануда. Решили ее развеселить. Сперли в морге половой член и подкинули ей в сумочку. На следующий день она прилетает к ним с круглыми глазами, парни потирают руки, а она кричит: - У МЕНЯ СУМОЧКУ СПЕРЛИ!

Прежде чем корить сынишку за то, что его карманы набиты всяким хламом, загляни сперва в свою сумочку!

А можно я засуну тебя в сумочку и буду всегда носить с собой?

Кажется я влюбилась! да не в тебя! а вон в ту сумочку!!!=DDD

Чтобы понять что в голове женщины, достаточно заглянуть в её дамскую сумочку.

мой любимый помогает во всем! даже носит мою сумочку, и ему пох... что о нем думают всякие уроды!

Самый неопознанный объект - это женская сумочка!

Всё пофиг, главное чтобы сумочка к туфелькам подходила!=Ь

Самое опасное оружие для мужчины - сумочка разъерённой девушки...

Женская сумочка, ЭТО место куда помещается все, и где найти нельзя ничего!

Рабочий стол как женская сумочка)

Женская сумочка как рюкзак туриста - в ней все только самое не обходимое...

женская сумочка, это как бермудский треугольник - ни*на не найдеш!

Дамская сумочка - могила мужских иллюзий.

www.statusyblog.ru

Статусы про сумочку

Женская сумочка – это как черная дыра… туда все попадает и ничего от туда не возвращается…

Ученица собирается на курсы: – Так, брови выщипала, маникюр, макияж сделала, сумочка, телефон, кошелек… Так, кажется, что-то забыла… БЛИН! Сочинение так и не написала!

В церкви сидит гомик. Проходит мимо батюшка с кадилом. Гомик: – Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!

Самая загадочная вещь у девочки – это ее сумочка :D

Объявление в газете “Прошу вернуть молодой симпатичной женщине утерянную сумочку с документами за очень приличное или неприличное вознаграждение”.

Открываю холодильник – свет горит. Открываю сумочку – не горит. А в сумочке-то нужнее!

Встречаются молодые люди. Девушка блондинка. Парень: У меня новый номер мобильный.Ты запомнишь, иль запишешь? Девушка:- Запишу. Она открывает сумочку, достает блокнотик, и находит ручку.И пишет: А у Влада новый номер мобилы

хочу такой желтый синего цвета большой с пультом маленький чтоб в сумочку влез..

Набить женскую сумочку всякой всячиной… а потом найти в ней звенящий мобильник это искусство!

а самые ленивые девушки – это те, которые помимо учебной фигни и косметички, умудряются засунуть в сумочку спортивку и кроссовки, лишь бы пакет не таскать)))

– А я с одним целовалась, так он мне прям всю помаду съел!- Как это всю? – Ну,так! Поцеловал,а потом залез в сумочку, и съел всю!

друзья- студенты- медики рассказали: Была у них однокурсница, редкая зануда. Решили ее развеселить. Сперли в морге половой член и подкинули ей в сумочку. На следующий день она прилетает к ним с круглыми глазами, парни потирают руки, а она кричит: – У МЕНЯ СУМОЧКУ СПЕРЛИ!

Прежде чем корить сынишку за то, что его карманы набиты всяким хламом, загляни сперва в свою сумочку!

А можно я засуну тебя в сумочку и буду всегда носить с собой?

Кажется я влюбилась! да не в тебя! а вон в ту сумочку!!!=DDD

Чтобы понять что в голове женщины, достаточно заглянуть в её дамскую сумочку.

мой любимый помогает во всем! даже носит мою сумочку, и ему пох… что о нем думают всякие уроды!

Самый неопознанный объект – это женская сумочка!

Всё пофиг, главное чтобы сумочка к туфелькам подходила!=Ь

Самое опасное оружие для мужчины – сумочка разъерённой девушки…

Женская сумочка, ЭТО место куда помещается все, и где найти нельзя ничего!

Рабочий стол как женская сумочка)

Женская сумочка как рюкзак туриста – в ней все только самое не обходимое…

женская сумочка, это как бермудский треугольник – ни*на не найдеш!

Дамская сумочка – могила мужских иллюзий.

lifevkontakte.com

Статусы про загар и жару - Разные - Каталог статей

Так хочется лето, шоколадный загар, арбуз и беспроблемную голову...

Говорят, что весеннее солнце после 5минут на воздухе хорошо оставляет загар. Так что девочки, выходим загорать, чтоб к лету быть шоколадками biggrin

Надоели сапоги, куртка и снег, хочу маечки, сиськи и загар!

Чувствуешь себя змеей, когда недельки через 2 после отпуска "сбрасываешь загар" smileДевушка, девушка, вы так накрасились... вам не жарко? :))))

Между ними пару секунд назад было жарко...

Два дня ходила в куртке было жарко и светило солнце, но как мне стоило надеть ветровку, как тут же пошёл дождь и погода испортилась, что за фак?

- Новости, коротко о главном: немного о погоде - жарко, немного о политике - грязно, немного о культуре - скучно, немного о футболе - стыдно.

Лето — это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно.

Папа сказанул: - Чёрт, жарко как в порнухе))

Ну когда же я буду сидеть в комнате с открытым балконом и говорить "бля... ну что же так жарко..."

И от Красна Солнышка бывает чёрный день.

Для продавцов мороженого и кваса жара - мать родна...

В России жара – градус окр. среды и градус спиртного напитка совпадают. smile

Лето, солнце, жара, гуляй до утра! А я спать пошел!

и знаете, срать мне на вашу плохую весну!я сейчас намазала руки кремом для загара, сижу нюхаю и вспоминаю лето.и все так прекрасно...

Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема (загара, комары и т. д.), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь. Как готовится мужчина к летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах.

Счастье - это когда веришь в жизнь после смерти, в любовь после секса и в крем после загара ))

Трудно продавать эскимосам крем для загара, а все остальное просто!

Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода: - Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?

Сегодня вылезла из кипящей ванны... вспомнила какой была,после неудачного загара...х)

Летом. Большие солнечные очки. Крем для загара. Бессонные ночь. Холодный чай с малиной. Гадание на ромашках. Мороженное в виде фруктового льда.

Желаю вам загара без лямочек!

-У него улыбка кажеться такой белоснежной на фоне загара.. -Нет,она у него всегда такая!!! В тот раз в снегу валялся и улыбался, так мы найти его не могли)))

Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела

Рецепт шоколадного загара: день на солнце и никакого крема. Почувствуй себя угольком!

Лето еще не началось,а я уже хожу и прусь от своего будущего загара;)

Странный я человек - когда жара, руки ледяные, когда мороз - горячие...

Ни фига себе жара, аж холодно стало! xD

В жару ценней, чем все на свете клады, быть может лишь блаженство от прохлады.

...без тебя я как пустыня - днём жара, ночами иней...

Ну дааааааа... чего-чего.. но кофе мне сейчас хочется меньше всего.. ЖаРа - ппц =*((

Жара город плавит, кто как играет по своим правилам, по своему сценарию, Красотки, высотки, клубы, тусовки, Довольно жарко, цена случая - сотка!

Жара.. жара.. черт, а как же сейчас повезло лысым...xD

Жара спадет к Январю.. обещали.. ))

Вот блин смотрю свои летние фотки и думаю:"Куда смылся мой загар??!!"

в жопу осень. и пока у меня загар не сойдет у меня лето!

Посмотрел видео про челокека,у которого нету ни рук, ни ног, он счастлив. Теперь мне пофигу на мои прыщи, родинки, загар, главное, что я полноценный, я уже счастлив.

Теперь мы начинаем каждый день смывать свой загар... жаль...!

- Мне пожалуйста темную прозрачную тоналку... чтоб загар был

Вот смотрю я на некоторые купальники, интересно дизайнеры задумывались, какой после них загар получается?

Все восклицают при встрече: "У тебя отличный загар", и только мама говорит мне: "Хватит, ты черная, словно смерть!"

загараю от света монитора))переодически бьюсь бошкой об клаву и лишь не на долго вспоминаю эти счастливые дни...

-А вы знаете какой загар у типичного водителя маршрутки? -Левая рука загоревшая по локоть)))

Если вы прожили год и видели смену времён – зимы, весны, лета, осени – то вы уже всё видели.

Парнишке на жаре кабину напекло!

Лето: сезон, слишком жаркий, чтобы делать то, для чего зимой было слишком холодно.

В такую жару хватает только на ветреные прохладные взаимоотношения…

Жара - климатический климакс...

Хочу скорее лето. Гулянки до утра. Жара, солнце, друзья, поклонка, день поцелуев))))))

Лето - это клубы ночь напролет, Лето - это жаль раз в год.. Лето - это никуда не пора.. Лето - ЖАРА, ЖАРА, ЖАРА..)))

mystatus.ucoz.net

Статусы про кеды

Статусы про кедыТолько дождливая погода заставляет меня нацепить туфли и превратиться в леди, так бы в кедах пошла!

Ты такой симпатичный, особенно кеды! =)

Ну приди скорее, лето... я уже купила кеды!

Страну, которая при минуc 15 ходит в летних кедах и туфлях, победить невозможно!

Мне пофигу, что многим нравятся девахи на каблуках и в мини юбках. Я буду ходить в кедах и джинсах и слушать рэп!)

Только я могу пойти в сухую погоду в демисезонных сапогах, а в слякоть я, конечно же, попрусь в беленьких кедах...)    

Люблю кеды, в них можно спрятать мозоли от босоножек!)

Кеды - это не разновидность обуви. Это стиль жизни.

4 вещи у парня должны быть классными: 1. часы 2. кеды 3. гoлос и 4. девушка...

— Милый, я так устала, мы идем уже два часа! — Потерпи, милая, скоро привал. — Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! — Ну что же я могу сделать, любимая? — Может, ты вылезешь из рюкзака?

Ее стиль - потертые джинсы и кеды. Обычная девушка, но с неожиданными мечтами и сверхбуйными поступками...

Дурь - мой поводырь, сотру кеды до дыр, вдохну лениво дым, ды-ды-ды-дым ды-ды-дым!

Очки в яркой оправе, растрёпанные волосы, кеды на ногах, толстая книжка в огромной сумке, в глазах цинизм и хамоватая ухмылка на губах...

Рваные джинсы, кеды, кроссовки! Мы поколение новой тусовки!

- Почему в Китае так много людей? - Вся резина на кеды ушла!

Платок на голове женщины прибавляет 10 лет к возрасту. Кеды на ногах мужчины отнимает как минимум 5 лет.

Ради тебя, сменила кеды на каблуки, удобные джинсы и футболки на гламурные платья, ребенка на стерву... и знаешь, я подумала, а есть варианты получше тебя милый*...

Любовь - это когда перестаешь ходить с глубоким декольте, меняешь штаны на юбки, выбрасываешь кеды и одеваешь каблуки и в руке постоянно держишь мобильный телефон.

А я другая люблю кеды, чай, сильный рок, уходить по английски и никак не могу забыть его глаза...

Белые кеды, белые кеды... А я уважаю мужчин в костюмах и черных лакированных туфлях.

- Я ненавижу твои кеды... - Почему? - Потому что ты в них уходишь...

Уважаю парней у который кеды или кроссовки абсолютно белые и чистые!

www.statusyblog.ru

Ржачные статусы про школу

Не очень-то люблю школу, потому что еда не очень, отношение к тебе хамское, постоянно заставляют вкладывать деньги и делать домашнее задание.

Вот радостные первоклашки стоят на первой линейке в школе довольные и красивые, а все потому, что учителя с родителями сознательно не говорят, сколько им придется тут учиться.

Смирнова, где твоя тетрадь? Дома оставила? А голову ты дома не оставила вместе с тетрадью? А все вижу, можешь положить обратно в рюкзак…

Не сходить ли сегодня в школу, пронеслось в голове, и не пошел.

Лучший статус:Сейчас аттестат об образовании нисколько не говорит об качестве обучения, а лишь о том, что его хозяин сумел 11 лет просидеть в школе за партой.

Папа всегда реализовывает на мне все его несбывшиеся мечты, поэтому очередной идеей стало отдать меня в школу для девочек.

Школа – это не только 11 лет обучения и маразма, но и дрессировка тебя как личности перед университетом.

– Может просто помолчим, насладимся этой чудесной атмосферой тишины? – Хватит поясничать. Отвечать-то будете?

Школа – это не садик, где раньше придешь, раньше заберут.

– Я не знаю ответа на этот вопрос. – Ну может вспомнишь? – Как можно вспомнить то, чего никогда не знал!

Если бы не жвачки, парты давно развалились бы.

– Где школа? – Сгорела. – Где школа? – Сгорела. – Где школа? -Ты что, глухой?! -Нет, мне нравиться это слышать!

Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?

Я, конечно, очень хочу лета, но из-за экзаменов я могу подождать и подольше.

Проснулась и думаю: пойти в школу, или уже домой…

Знаете, а мне даже немного хочется на учёбу.. А нет, показалось!

Стук сердца ускоряется, живот сжимает, колени начинают дрожать, глаза перепуганные. Любовь? Нет, просто мама на родительское собрание пошла.

1-5 кл. – всё выучил и положил книжку под подушку(чтоб лучше знать ХД). 6-8 – выучил, в фокус с книгой не веришь. 9-11кл. – ничерта не учишь, зато книга под подушкой))

Замечание в дневник: ругался матом по-немецки на уроке английского.

Поймите, что жизнь – школа, и вы здесь, чтобы познать её. Проблемы – просто часть учебной программы, которые появляются и исчезают, как алгебра какого-то класса, но уроки, которые вы узнаете, запомнятся на всю жизнь.

Раньше я думал, что учить уроки – это самое ужасное в мире занятие. Ни фига! Самое ужасное занятие – это учить уроки со своим ребёнком.

Теперь я поняла, почему в старших классах не пишут сочинение: Что я делал летом

Создан новый закон Ома: нафиг школу, сидим дома…

Мысль каждого ученика, сидящего на экзамене: “Надеюсь того, кто придумал ЕГЭ уже убили”

В ластах, маске и трусах я домой пришел. “Здравствуй, мама! Хорошо выпускной прошел!”

Учеба и труд – мозг перетрут!

К данному моменту школа научила меня только одному — грамотно нести ахинею…

Учителя-это единственные люди, которым даже спустя 5 лет, все еще хочется отомстить.

Посмотрела расписание. ВЫБРАЛА СЕБЕ ВЫХОДНЫЕ.

Постоянно думала… как можно уснуть на уроке?? сегодня поняла.. можно…

Я не забиваю на учёбу. Я использую гибкий индивидуальный план обучения.

Порой закрываю глаза и вспоминаю снова.. как мама вела в 1 класс, как папа нес с выпускного.

У двоечника есть две вещи: машина и квартира, у троечника их три: машина, квартира и дача. А у отличника есть пять вещей: лысина, большие очки, язва желудка, долг перед государством и почетная грамота за успехи в учебе.

Только школьные стены туалета стают всеобщим таблоидом переписки учеников.

Если на уроке ты слышишь учителя и ничего не понимаешь, одень наушники от плеера.

Смешные статусы про школу – Помогите!! Школа горит! И каждый помог чем мог. Кто -то дрова принес, кто-то бензин подлил

Годы школьные прекрасны, если в школу не ходить

Неделя до экзамена: еее!!! гуляем!!! Три дня до экзамена: куча времени, все еще успею. Два дня до экзамена: блин, надо вылезти с контакта и начать учить. День до экзамена: ааа!!! я ничего не знаю!!! День экзамена: дура, идиотка, блин, кто не давал учить??? вот на следующий экзамен за неделю начну!! Неделя до следующего экзамена: ееу!!! гуляем!!!

Из всех “не хочу” в нашей жизни, мы больше всего раз не хотели в школу.

Чаще употребляемая просьба в школе: дай списать!

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: “Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, нужно поднять руку”. Сын программиста тянет руку. “Ты что-то хочешь спросить?” – “Нет, проверяю, как работает система”.

По окончании школы Сидоров твердо знал лишь две вещи — что бактерии размножаются делением, а числа — умножением.

– Ты сволочь! Всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни! – Доченька, хватит с дипломом разговаривать

Вставай, зайка, тебе пора на экзамен! – Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!!!

Жизнь – игра, планета – шарик, солнце гребаный – фонарик, школа – муть, урок – херня, компик – Я Люблю ТЕБЯ.

Учу геометрию сначала, различие углов как и у людей, чем больше градус, тем они тупее.

В африканской школе выпускницы не заморачиваются насчет выпускных платьев, просто бусики.

Так, физику я спишу, по литературе все легко, на химию забить, по алгебре меня не спросят, с биологии свалю. Все, уроки сделала, можно и отдохнут

Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу.

Закончились счастливые школьные деньки, начались суровые будни.

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: – Одиннадцать лет! За что?!

– Мне 27 лет… учился в школе, потом в университете… сейчас работаю в серьезной конторе,… но до сих пор не могу понять, зачем Я в школе учил физику …

Боже избавь меня от учителей, от домашек разных, от контрольных всех работ, от оценок и забот.

Так, сынок, шажок, еще шажок. Молодец! Маша, неси скорей камеру – сын с выпускного вернулся!

icitata.ru